Туроператор МАРКО ПОЛО

ТЕМ КТО В ОТПУСКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Правила поведения на воде

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

Несколько признаков того, что вы - русский турист

1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.

2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.

3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.

4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.

5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.

6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.

7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.

8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».

9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.

10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников.

11. Все местные только и думают, как обмануть вас.

12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны.

13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля.

14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.

15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.

16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов.

17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески.

18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля.

19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше».

20. Кривая «крутости» теперь прямо пропорциональна стоимости фотокамеры и главное длине объектива. Не надо задумываться о национальности человека в трехрублевых синтетических плавательных шортах, гордо носящим на плече камеру за 10 «зеленых» тыщ. Особенно по территории действующего монастыря.

21. Вас искренне удивляет, что стоимость квартиры на берегу Средиземного моря сравнима со стоимостью аналогичной в Бибирево. Притом - непонятно почему. Ведь это же не Москва.

АНЕКДОТЫ

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...

Работаю в турагентстве, туристы прислали смс:

"спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь осень нравится!!!" ...

Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:

- Дайте мне веревку и мыло.

- Что вешаться собрался?

- Да нет, щас помоюсь и в горы

Объявление:

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Экскурсовод:

- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

– Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?

- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и, давая на чай гардеробщику 50 долларов, произносит:

- Да, бедновато тут у вас... Но чисто.

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Звонок в турфирму:

- У вас горящие билеты есть?

- Да, да!!!

- Так вам и надо!!!

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!